Conta no cemitério

Conta no cemitério

Duas crianças foram comer figo no pé dentro do cemitério. Sem querer deixaram cair dois figos fora do cemitério. Depois começaram a dividir os figos que pegaram:
-Um pra um pra você, um pra mim, um pra você e assim por diante.
Um bêbado passou no local e disse:
-Tá Deus e o diabo contando os mortos no cemitério. Tenho que falar para a polícia.
Chegando lá falou pro policial:
-Tá Deus e o diabo contando os mortos no cemitério.
O policial disse:
-Você está bêbado, não acredito.
Ai ele disse:
-Vamos lá ver então
Chegando lá ouviram as vozes:
-Um pra mim um pra você…
Neste momento, eles já ficaram assustados, quando de repente as crianças falaram:
-Agora vamos pegar os dois que estão lá fora.

1+1 = 1?

Durante a aula de matemática, o professor pergunta:
– Vamos imaginar que você tem um real no bolso e pede ao seu pai mais um real. Com quantos reais você fica?
– Um real!
– Você não sabe nada de matemática.
– E o senhor não sabe nada sobre o meu pai.

Alerta

Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco.
Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou:
– Senhor, cuidado com os ovos.
Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho e disse:
– Mas não são ovos.
E a senhora:
– Pois é. São pregos.

Morte infeliz

Uma mulher está em seu leito de morte, dando as últimas suspiradas, enquanto marido está ao lado e afagando as mãos carinhosamente diz:
– Meu amor, quando você for embora vou ficar tão sozinho…
– Aaaaii… Não. Não quero isso para você! Ai… procure uma boa mulher e case-se outra vez!
– Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!
– Aaaii… Aii que dor!
Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus tacos de golfe para ela poder jogar com você!
– Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoas destras…e ela é canhota!

Tatuagem

– Pai, deixa eu fazer uma tatoo?
– Tá, se quiser pode até fazer duas…
– Sério?
– É, a segunda é pra fazer por cima da cicatriz que vai ficar se você fizer a primeira.

Escondidinho

– Garçom, e o meu escondidinho de frango?
– Não encontrei ainda, senhor!