Problema sexual

É oferenda ou open bar?

Problema sexual

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.
– Que tal se tentarmos o Viagra? – lhe diz o médico.
– Não tem jeito doutor! – diz a anciã – Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
– Não tem problema. – diz o médico – Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:
– Ai doutor, foi horrrriííííííííííível… horrríííííííííííííível!
– Mas o que aconteceu? – pergunta o médico – A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?
– Sim doutor. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi horrííííííííííível doutor, horrrrííííííível.
– Mas por quê? – pergunta o médico – O sexo não foi bom?
– Doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 35 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald’s nunca mais.

Encostar

Um homem casado vai confessar-se:
– Eu quase pequei…
E o padre:
– Que quer dizer com ‘quase‘?
– Encostei o meu ‘coiso‘ na empregada… Mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi ‘quase‘!
– Encostar é a mesma coisa que enfiar… Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de cem reais da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava à espreita, grita:
– Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!
– Ai é? Já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar?

Utilidades da vaselina

Dentro de uma farmácia, um estudante faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
– Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa para o Laboratório Deslizafácil, sobre os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa este produto?
A senhora responde:
– Sim! Em casa nós usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
– Com relação a este último item, poderia me dar mais detalhes sobre as condições sexuais nas quais a vaselina é usada?
Sem se abalar, a mulher responde:
– Eu coloco na maçaneta da porta do quarto… e… isso impede as crianças de entrar.

Tuitada do Darta

Fui ver o preço dos ovos de páscoa, acabei comprando whisky.

Abraço do Darta

Abração de hoje vai pro Luciano Pelanda e pra Carla Festugatto, que comemoram mais um ano de vida. Parabéns e muitas felicidades!