Só observando

Pesquisa

Um sujeito bate à porta de uma distinta senhora.
– Bom dia, a senhora tem filhos?
– Não senhor.
– Tem cachorro ou gato?
– Não senhor.
– Tem rádio ou auto-falante potente?
– Também não.
– Toca algum
instrumento?
– Não… Mas será
que eu posso saber
por que tantas
perguntas? O senhor é fiscal? Trabalha no CENSO de ridículo?
– Não, minha senhora.
É que eu estou
interessado em comprar a casa ao lado!

Balconista nervoso

Um bêbado chegou
ao bar, se dirigiu ao
balcão e falou ao balconista:
– Coloque uma pinguinha
para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista
atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
– Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
– Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado
ia saindo sem pagar
quando foi abordado pelo balconista.
O bêbado novamente
disse que não tinha
dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
– Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!

Distraído

A esposa pede ao marido, que nunca fazia as compras de casa, para ir à mercearia e diz:
– Compre duas salsichas e, se eles tiverem ovos, compre 10.
O programador vai até a loja e pergunta
– Vocês têm ovos?
– Sim.
– Então eu quero 10 salsichas.

Velhos conhecidos

O sujeito é apresentado
a um médico numa festa.
Começam a conversar
e de repente o
médico vira-se para ele e pergunta:
– Eu já não tirei as suas amídalas?
– Não, doutor! Eu ainda as tenho!
– Eu já não tirei o seu apêndice?
– Não, doutor!
Quando eu tirei o
apêndice ainda morava no interior!
– Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
– Fui, sim!
– Eu sabia que já
tinha tirado alguma coisa de você!